więcej niż dwudziestka

Wkur***mnie wszystko! Pan Perfekcyjny miał wrócić za godzinę. ..minęły już 4...i nic...mam to gdzieś. ...nie będę siedzieć i czekać na niego...wychodzę.  przejdę się gdzieś. .. jest zimno ale co tam...może spotkam się z Nim...dawno go nie widziałam...nie ma jak...ale może dziś. ..mam nadzieję. . Tęsknię za Nim...

P.s. pewnie PP jest u niej...nie ufam już mu wcale. ..tylko denerwuje mnie jego kontrolowanie...aj!!!! 

Wróciłam do domu...do pustego ciemnego mieszkania...nie ma prądu ani wody...jest tak ciemno i zimno że wyć się chce...po wymianie kilku ostrych smsów i jednej ciętej rozmowy ..cisza...nienawidzę takich sytuacji. Ugotowalam obiad przy świeczce...udal się.  Zawsze sie udaje. Kuchnia to moje królestwo. ..kocham gotować. ..jestem zmeczona. Psychicznie. ..fizycznie o wiele mniej...ale mam ochotę ryczec.  Co mi tam...i tak nikt nie widzi...a nawet jeśli. ..znów mam głupie myśli. ...zbyt głupie jak na mnie ale to z tej samotności. Nie ma nikogo do tulenia...nikt nie porozmawia...Boże. ..wspolczuje ludziom którzy ciągle są sami...nie dalabym rady tak żyć....o! !Wlaczyli prąd. ..mamy cywilizację. ..dźwięk lodówki wpływa na mnie dobrze ...może czegoś posłucham...nie...muszę pranie zrobić. ..i łazienkę ogarnąć.  Tak. Ogarnę to nie będę myśleć. ..gówno prawda...i tak będę. ..ciągle myślę. ..co mi przyniesie każdy kolejny dzień. ..

P.s. Albo to wszystko się ułoży. ..albo nie będzie już niczego. . 

Leżę już w łóżku z bolącym nadgarstkiem...i bolącym sercem...dziwne to wszystko.  Patrzę na Pana Perfekcyjnego i...nic...mam go dość. Ciągle jakieś sceny...kłótnie. czy życie nie mogłoby być prostsze? To już się skończyło...wypaliło. a czasem zadaję sobie pytanie czy istniało naprawdę?  Bo to nie była miłość. ..tylko zauroczenie i postanowienie zapomnienia o Nim...i nie udało się.  Może całe szczęście. ..zaczynam się bać o Niego...tzn o relacje z Nim...sporo osób jest przeciwko nam...naprawdę to chyba prawie wszyscy...a co jeśli On mnie nie zechce?  Bo Groszka nie będzie. ..znów mam koszmary że ktoś mi go zabiera...tak jak wtedy. Ból brzucha potęguje. Mój lekarz mowi że mamy czekać. .biorę tabletki...odpoczywam....ale za dużo stresu. ..może tak ma własnie być.? Może mam zmienić mężczyznę, , pracę, , mieszkanie....cale otoczenie...ale nie chcę sama.  Dla mnie samotność gorsza jest niż  śmierć.  Ostatnio mam głupie myśli ale...nie radzę sobie...nie radzę :/ chciałabym się teraz do kogoś przytulić. ..bardzo mocno. ..wtulić...być taką malutką. ...być kochaną i potrzebną. ..

P.s. mam ochotę na...wiadomo...zamykam o czy...a tam widzę inne. ..ciemne ..te które zawsze kochałam..

Jestem aktualnie z Panem Perfekcyjnym u jego rodziny. Nie lubię takich imprez...czuję się bardzo sztywno. Ale cóż. ..trzeba stwarzać jakieś pozory...nie mam ochoty na nic...jedynie poza snem. On ciagle wisi na telefonie. ..ciekawe z kim tak rozmawia...ja z malym Jasiem ogladam Minionki...coś innego niż zwykle.  Jakas odmiana...a ten mały jest cudowny. Mały książę ale...kochany 4 latek ;-)  ciekawe jak to wszystko się ułoży. ..wczoraj było fajnie. Byłam na wigilii u moich rodziców. Był też braciszek i siostra z Małym i mężem. ..fajnie było. Za rok już tak nie będzie.  W sumie. ..nie wiem co będzie za rok. .Tęsknię za życiem które miałam wcześniej. ..bardzo tesknie...oby szybko minęły te święta. ..

P.s. Pan Perfekcyjny uważa chyba że prezentami załatwi wszystko. ..myli się bardzo. ..

Rozmowa z Panem Perfekcyjnym przebiegła szybko. .."wiedziałaś z kim się wiążesz"...ja pierdole...baby dla niego to jak chleb powszedni....mam dość! !! ! nienawidze!!! Mam nadzieję że Groszka nie będzie...niczemu nie zawinił...nie zasługuje na takiego ojca. ...jestem mega zła. ..ze on nawet nie poczynia się do ojcostwa...kretyn. ..mam nadzieję że zostanie sam jak palec....

P.s. najgorsze święta w życiu...